Haben Sie Lust auf ein Sexperiment?

Wagen Sie ein Sexperiment! Aber Vorsicht, das ist nichts für schwache Nerven oder eine feste Partnerschaft!

Heute stellen wir Ihnen einige Sexperimente vor, die wir ganz zufällig beim Surfen im Internet entdeckten. Beurteilen Sie selbst, ob das was für Sie wäre.

Sexperiment Nr. 1: Der Fremde

Derjenige, der als erster auf diese Idee kam, war bestimmt ein sehr einsamer Mann. Dieses Sexperiment verläuft nämlich so: Setzen Sie sich auf Ihre Hand und bleiben Sie solange sitzen, bis die Hand einschläft. Dann packen Sie den Penis und masturbieren Sie. Da die Hand fast taub ist, fühlt es sich so an, als ob jemand anderes Ihren Penis bearbeiten würde. Schließen Sie die Augen und stellen Sie sich vor, das wäre Ihre Lieblingsschauspielerin oder die schöne Kollegin, die Ihnen immer einen einladenden Blick zuwirft, wenn Sie an Ihrem Schreibtisch vorbeigeht.

Sexperiment Nr. 2: Der mysteriöse Fremde

Bei diesem Sexperiment gehen Sie noch einen Schritt weiter und betäuben nicht Ihre Hand, sondern gleich den Penis. Besorgen Sie sich ein schwaches Anästhetikum oder Analgetikum und tragen Sie es auf den Penis auf. Dann warten Sie ein paar Minuten, bis es anfängt zu wirken. Wenn Ihr Penis so taub ist wie ein Würstchen im Kühlschrank, dann fangen Sie an, sich selbst zu befriedigen. Sie können alles mit ihm machen, was Ihnen in den Sinn kommt – ihn kneifen, schlagen, drehen oder kneten und Sie spüren gar nichts. Und dann passiert es, völlig unerwartet kommt der Orgasmus, wie ein Blitz aus dem heiteren Himmel. Sie fragen sich jetzt bestimmt, was das bringen soll, sich selbst zu befriedigen, ohne es mitzubekommen. Wir uns auch.

Sexperiment Nr. 3: Das Tee-Ei

Stellen Sie sich bitte vor, wie Sie das Tee-Ei aus dem Tee nehmen und es noch ein paar Mal auf und ab bewegen, bevor Sie es wegstellen. Sie wollen wissen, was das mit Sex zu tun hat? Sehr viel. Bei diesem Sexperiment legt sich die Partnerin auf den Rücken und Sie hocken sich so über ihr Gesicht nieder, dass Ihre Genitalien genau über ihrem Gesicht baumeln. Dann machen Sie tiefe Kniebeugen, wobei Ihre Hoden die feuchten und warmen Lippen der Partnerin berühren, wie das Tee-Ei den Tee. Passen Sie nur auf, dass die Partnerin nicht den Mund zu voll nimmt und aus Ihrem Tee-Ei ein Rührei macht.

Sexperiment Nr. 4: Dirty Sanchez

Falls Sie einen empfindlichen Magen haben, dann ist das nächste Sexperiment nichts für Sie. Dabei müssen Sie nämlich beim Analsex den Penis aus dem Anus nehmen und das übel riechende braune Zeug, das sich beim Analsex auf dem Penis aufgesammelt hat, der fassungslosen Partnerin mit dem Finger buchstäblich unter die Nase reiben und ihr einen mexikanischen Schnurrbart verpassen. Wenn sie bereits vor Wut kocht, können Sie noch einen draufsetzen und anfangen zu singen: „La cucaracha, la cucaracha,…“. Falls Sie das überleben sollten, dann Hut ab.

Sexperiment Nr. 5: Der Sandsturm

Bei diesem Sexperiment geht es nach Ihrem Orgasmus stürmisch ab. Wenn Sie kurz vor dem Höhepunkt stehen, richten Sie den Penis auf das Gesicht der ahnungslosen Partnerin und spritzen Sie direkt in ihre Augen ab. Da Ihr Sperma viel Salz enthält, kann die bestürzte Partnerin eine Zeit lang nichts sehen. Während sie wütend mit den Händen um sich schlägt, in der Hoffnung, Sie k. o. zu schlagen, können Sie das Geräusch des Windes nachmachen. So haben Sie das Gefühl, sich mitten in einem verheerenden Sandsturm zu befinden. Sie können uns glauben – das wird sie Ihnen nie vergessen.

Sexperiment Nr. 6: Rodeo

Nehmen Sie sich die Partnerin von hinten, dringen Sie immer tiefer und immer leidenschaftlicher in sie ein und, wenn sie kurz vor dem Orgasmus steht, dann sagen Sie: „Du hast den fettesten Arsch, den ich je gesehen habe.“ Jetzt geht es erst richtig ab. Halten Sie sich gut fest und versuchen Sie, den Penis so lange wie möglich in der Vagina oder dem Anus der Partnerin zu lassen, während sie versucht, Sie abzuschütteln, genau wie ein wild gewordener Bulle. Falls Sie es schaffen sollten, länger als neun Sekunden durchzuhalten, dann können Sie Ihren Beruf aufgeben und eine neue Karriere als Cowboy starten.

Tipp: Wenn Sie wirklich ernsthaft darüber nachdenken, ein solches Sexperiment zu wagen, konsultieren Sie Ihren Arzt oder Ihren Psychiater.